病入膏肓
昨天晚上上床的时候，一股子神经撕裂的冲动袭来。就是这么个爱折腾的主儿，就是这么个自我折腾的主儿，不知道是假认真还是真上心，这些回头一看多么简单的事儿，在做的时候却因为准备不足而手忙脚乱，没有准备么？不是啊。。其实精力也没少下，是开始慢慢变得神经衰弱而抓不到重点了么？
其实还是没搞明白，自己到底需要做些什么，在这样一个偌大的团队里。不找人开会，只是一个人在思考，想清楚了就去写邮件发短信，电话都不怎么打，这样怎么能够有效沟通好呢？回头看下，好像是开始变得不愿意与人接触了的样子。如果没有公事，好像与任何不认识的人接触都是一种罪恶。尤其是女生。可是这个团队里就是只有那么两个男生，肿么办捏。避嫌两个字也好，人言可畏也好，重要的都是自己内心的看法不是么？何况是在这个年龄段，即便是有点儿神马不也应当是正常的么？可是我竟然就这么害怕发生点儿什么了。是的，对女生的逃避。
洗澡的时候，喷薄的水从头上一贯而下的时候，突然冒出来一个句子，不知道是诗意的爆发还是内心的浮现，就是这么一句话让我自己都认识不清楚自己了。也许每个人心里都有一个美好的故事，只是我已经度过了，错过了那么美好的机会。那时候，一层一层的拨开自己的心，流着泪，看着自己能不能全心全意，到最后还是在折腾着自己，折腾着最在意的那个人。现在红颜渐渐已苍老，连身边的师兄和师姐都看着自己比他们大，是啊，我是一下子老去了好多，妈妈都这么说，姐姐都这么说了。
是啊，回来的路上喜欢听沧桑的歌了。华仔的声音，“真的好想，再说一次我爱你”；毛阿敏的声音，“最不屑一顾是相思，守着爱怕人笑还怕人看清~~”；E神的声音，“闭上双眼心里挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁”，我是已然没有了当年风流的年华和少年的样子，是自我折腾成了现在的样子。
越来越少的与人交流，让自己变得不太容易说出缓和气氛或者融入小集体的话了，我的欢乐和天地只在音乐里，在忙碌里，在无止境的折腾里，是的，不是我爱折腾，是我想折腾，我在苍蝇一般乱撞的折腾，好像还抱着巨大的抱负似的，也希望这样的折腾能为自己带来新的惊喜，带来不一样的赶脚，走出过去，找到青春，希望有一天不经意的发现，咦，这不就是当初那个时候的自己了么？
又是一年的夏秋之交，每次都是有这样一次高烧吧！去年是，前年也是。每年回去总要劝说爸爸少喝酒，爸爸那时候说，孩子你小，还不懂。当时自己就想，怎么着也不能这么喝酒啊，身体垮了神马都不行啊，所以总是争执；可是不知道神马时候，自己竟然也开始渐渐喝起酒来。
有人问我，怎么还一个人呢？协会里这么多女孩子怎么不去追呢？时间过了就来不及了啊~
是啊，自己又何尝没有想过呢？也许现在还有着这种希望的吧？可是终究还是不愿意多看一眼，不愿意公事之外多聊一句闲话，孤僻么？还是自己已经不会说了。
劳累至此的时候，好痛苦，因为还有这压力在不远处等着你，就像眼下的工作一样需要自己一个人承担，唱多了“我不愿让你一个人”，竟然最后沦为了远远的看着，把口号留在了心里，行动留给了过去。
可是我也害怕，最后被人生捉弄，当初演过的话剧变成了我们的结局。
去奋斗，想做一番事业，属于自己的，属于未来的；最后发现，未来不应该是一个人的，而应该是两个人的，所以孤身奋斗的时候，总是左右折腾，可是不折腾，还能干些神马呢？
我爱过一个人，我知道她也爱我，所以我在等她。
————秋风中的清冷教室